Приветствуем тебя, Гость! | Группа:Гости
Странник, мы рады видеть вас!
Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизируйтесь
!
Страница 1 из 212»
Форум » Общение » Юмор » Анекдотная
Анекдотная
bigDanДата: Среда, 23.06.2010, 07:17 | Сообщение # 1
[ЗасекреченО]
Сообщений: 150
Репутация: 21
Разыскиваемость: 0%
:-(
Например: Идет мужик по улице, видит - длинная очередь.
Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа
простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком.
Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по
морде с ноги как врежут!!! Он высунул
голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу.
Забегает в эту будку, смотрит - никого нет!
Вдруг из окошка показывается чья-то
рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!


 
DarkAssassinДата: Среда, 23.06.2010, 10:19 | Сообщение # 2
Я слежу за тобой!
Сообщений: 352
Репутация: 69
:-(
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Windows'98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все смешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: ""Был с бабой!"" Он: ""Да ты что!"" Она: ""Был!"" И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: ""Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!""

Организация купит:
- бумагу А4;
- ферзя С8;
- истребитель F16.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.

-Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, - это мой будущий сын выбирает себе мать....

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!

О терминах сетевой связи доступно.
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную
правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами, и вообще со всем, что
имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел -
умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту,
потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится
огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам
приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле
прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка
к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Ping. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.




 
bigDanДата: Среда, 23.06.2010, 10:45 | Сообщение # 3
[ЗасекреченО]
Сообщений: 150
Репутация: 21
Разыскиваемость: 0%
:-(
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.


 
AssasinДата: Понедельник, 16.08.2010, 13:29 | Сообщение # 4
Эцио-Assasino
Сообщений: 197
Репутация: 16
Разыскиваемость: 20%
:-(
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

Добавлено (16.08.2010, 14:26)
---------------------------------------------
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

Добавлено (16.08.2010, 14:29)
---------------------------------------------
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
Горилла - одна. А вот лампочек...

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.


 
Starwars2Дата: Вторник, 17.08.2010, 15:55 | Сообщение # 5
Помощник
Сообщений: 55
Репутация: 0
Разыскиваемость: 0%
:-(
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
 
AssasinДата: Вторник, 17.08.2010, 15:57 | Сообщение # 6
Эцио-Assasino
Сообщений: 197
Репутация: 16
Разыскиваемость: 20%
:-(
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


 
Starwars2Дата: Среда, 18.08.2010, 16:42 | Сообщение # 7
Помощник
Сообщений: 55
Репутация: 0
Разыскиваемость: 0%
:-(
ХА ХА ХА ХА ХА biggrin biggrin biggrin
 
AssasinДата: Среда, 18.08.2010, 17:03 | Сообщение # 8
Эцио-Assasino
Сообщений: 197
Репутация: 16
Разыскиваемость: 20%
:-(
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?


 
kentДата: Понедельник, 27.09.2010, 17:58 | Сообщение # 9
Слуга
Сообщений: 21
Репутация: 3
Разыскиваемость: 0%
:-(
Звонят в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный басейн .
- Какие проблемы ? Я вам сейчас налью пару вёдер ...
 
ХанДата: Понедельник, 28.02.2011, 14:18 | Сообщение # 10
Помощник
Сообщений: 54
Репутация: 2
Разыскиваемость: 0%
:-(
Только ночью бывает и всех охраняет.

подсказка смотри смайлик batman

 
anonimwhДата: Суббота, 12.03.2011, 10:23 | Сообщение # 11





Анекдот про сталкер
Из записей кровососа:
Хороший день- в стене встрял полторгейст жопой к верху, все его еб*али
Отличный день- В дверях застрял контроллер, все его еб*и
плохой день- как я мог застрять в этом окошке...
 
ReD_LORDДата: Суббота, 12.03.2011, 15:30 | Сообщение # 12
Белый Нигер
Сообщений: 161
Репутация: 11
Разыскиваемость: 0%
:-(
Han, где тут прикол? Это анегдотная, а не загадочная.
Приходит девочка домой из школы:
-Мама, мама, все в школе говорят что у меня голова похожа на жопу!
-Неправда, катя! вон выйди на улицу и спроси любого прохожего!
Вышла девочка на улицу.. идет, идет. Видит открытый люк, заглядывает туда. А от туда напуганный голос:
-НЕ СРАТЬ!! НЕ СРАТЬ!!


Даник ака AssassinEzio ака Assassins[Ezio] ака Архангел ака Black Angel ака Dark_Master ака DemiGOD ака White_Assassin ака ReD_LORD
 
anonimwhДата: Суббота, 12.03.2011, 16:05 | Сообщение # 13





прости, есле это анектдотная для тупых, а я для нормальных людей написал
P.S СМЕШНО


Сообщение отредактировал anonimwh - Суббота, 12.03.2011, 16:05
 
Altair_ibn_La_ahadДата: Понедельник, 14.03.2011, 20:15 | Сообщение # 14
Солдат
Сообщений: 103
Репутация: 2
Разыскиваемость: 0%
:-(
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Что означает этот знак?
- Звери!
- Правильно. А где его устанавливают?
- За 200 метров до блокпоста Долга.

Добавлено (14.03.2011, 21:14)
---------------------------------------------
На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”

Добавлено (14.03.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.
Тут стук в дверь:
Один:
-Кто там?
За дверью:
-Это я кровосос.
Второй:
-Пшол в жопу!
Снова стук:
-Кто там?
Из-за дверей(мольба):
-Будь те же людьми, впустите выброс переждать.
Сталкеры сжалились и впустили кровососа.
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:
"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."


Убивайте всех (включая тамплиеров!:)) - господь узнает своих(ассасинов:)) - Альтаир -ибн-Ла-ахад :)
 
anonimwhДата: Вторник, 15.03.2011, 10:41 | Сообщение # 15





я эти анекдоты читал в сборнике- кулл
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдотная
Страница 1 из 212»
Поиск: